Kumpulan Cerita Humor

Cerita Tengah Laut

Suatu hari di tengah lautan…

ABK : “Kapten!!! Radar kita menangkap sesuatu”

Kapten : “Apa itu?”

ABK : “Awas!!! Itu armada Rusia!”

Kapten : “Siapa saja di depan Kami, harap segera menyingkir atau kami hancurkan!!!”

Terdengar jawaban…

Rusia : “TIDAKKKKK!!! Anda yang minggir, kami tidak akan pernah bergeming sedikitpun!!!”

Kapten : “Tidak, Anda Harus menyingkir, ini adalah Kapal Amerika, atau Anda kami hancurkan!!!”

Rusia : “Sekali lagi tidak, Kami tidak mungkin menyingkir”

Kapten : “CEPAT MINGGIRRRR… Jarak Anda tinggal 50meter”

Rusia : “KAPTEN GOBLOK, Kami tidak mungkin minggir, kami adalah mercu suar, bukan kapal

Kapten : “%$@#^$#@&$@&^#@%”

Balada Seekor Ular

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa.

Tiba-tiba ular pertama bertanya, “Kita ini jenis ular yang berbisa nggak

sih?” “Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?”

“Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ….”

Lamaran
Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru :

Boss : Nama saudara siapa ?

Pelamar : Anton pak …

Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!…

Pelamar : Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Bandung ..

Orang Tua Saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo.. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan .. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta ..

Boss : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?

Pelamar : Yes .. sir ..

Boss : now tell to me about your family in english !!…

Pelamar : Sorry sir .. i don’t have family in english ..

Mobil Timor

Sebuah mobil ‘buatan’ Indonesia, Timor, meluncur di jalan tol Jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah mobil Mercedes SLK 230 berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah mobil BMW 520I, B567TV, hijau metalic, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Sopir mobil buatan Indonesia yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi.

Sebab, sementara terseret dalam “balapan” ini, mobil Timor tadi mulai berantakan satu-persatu : pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan. Dalam kejadian ini, kebetulan lewat reporter RCTI untuk Seputar Indonesia.

Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: “Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan !!!!!”

Hitam-hitaman

Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan hitam-hitaman Bapaknya.

Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh.. tangannya terluka, DARAHnya HITAM!!!!…

Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola, eh.. terjatuh sampai patah tulang, TULANGnya HITAM !!!”

Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa, tadi malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap Gua KENTUT, ….. ruangan jadi GELAP !!!!!!“

Nenek GR

Dalam sebuah perjalanan kereta api Jakarta – Bandung, seorang anak muda duduk berhadap-hadapan dengan seorang nenek. Selama lebih dari 3 jam si anak muda sibuk sekali dengan menguyah permen karetnya.

Sementara si nenek selalu memandang ke wajah anak muda itu. Dan setelah sampai di stasiun Bandung, akhirnya berkatalah si nenek: “Nak, terima kasih atas usahamu untuk bercakap-cakap dengan nenek sepanjang perjalanan ini. Tapi perlu anak ketahui bahwa nenek sebenarnya tuli.”

Guru dan Murid

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.

Bu Guru : “Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach…, Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”

Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”

Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir…..”

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya…Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah??????????”

Bu Guru : “Haahh… pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaa”

Udin : “Salah…..harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru”

Dosen Filosofi

Di sebuah ruang kelas, para mahasiswa sedang mengikuti mata kuliah filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.

“Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen.

Semua diam tak menjawab.

“Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?” si dosen bertanya lagi.

Kali ini pun tak ada yang menyahut.

“Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen. Semua diam.

“kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang.

Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya, “Ada yang pernah melihat otak pak dosen?” Tak ada jawaban.

“Ada yang pernah mendengar otak pak dosen?” Tak seorangpun menjawab.

“Ada yang pernah menyentuh otak pak dosen?” sekali lagi hening.

“kesimpulannya pak dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa.

Balada Seekor Monyet

Pada suatu hari, tol Cikampek terserang kemacetan yang dahsyat. Ternyata ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik, dan seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang anak – terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet, yang ternyata merupakan binatang peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.

Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan. “Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi” pikirnya. Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol bir.

“Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?”

Si monyet kemudian berjungkir balik beberapa kali.

“Oh…mobil terjungkir balik beberapa kali…” kata polisi dalam hati sambil mencatat.

“Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?”

Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya.

“Oh…si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja…”

“Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?”

Si monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak spt orang sedang bertengkar.

“Oh…oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?”

Dan… si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir…

Pergi Ke Surga

Guru Sekolah bertanya pada murid2nya, “Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!”

Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seorang anak kecil.

Guru bertanya, “Kamu tidak ingin pergi ke Surga?”

Murid itu menjawab, “Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana.”

Berita Buruk Dan Baik

Sehabis cuti, Direktur kembali ke kantornya.

“Pak Direktur,” begitulah sambutan hangat sekretarisnya,

“Ada 2 berita untuk Bapak. Yang satu buruk, dan yang satunya lagi baik.”

“Mulailah dengan berita buruk itu.”

“maaf Pak, sejak 2 minggu yang lalu, Bapak bukan direktur lagi.”

“Yang baik?”

“Kita akan punya anak.”

???!!

Terbukti

“Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?”

“Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan.”

“Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?”

“Sudah. Ternyata dia bisa.”

Memelas

Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.

Anak : “Bu, minta uang.”

Ibu : “Buat apa?”

Anak : “Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas.”

Ibu : “Apa teriakannya?”

Anak : “Bakso, Bakso!”

Takut

“Waktu anakmu kejatuhan buah kelapa, kenapa kamu tidak menolongnya?”

“Aku takut.”

“Takut apa?”

“Takut turun dari pohon kelapa yang aku panjat.”

Kenapa Indonesia Gak Maju-Maju

Bertahun-tahun, gue heran kenapa sih Indonesia “Kagak maju-2″ meski sudah merdeka 57 tahun. Tapi sekarang … gue sudah tahu alasannya.

Berdasarkan data statistik :

1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.

2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.

3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang kerja.

4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja

5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2 jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.

6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.

7. Ada 11,998 orang yang dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka ???

Yaa… tentu saja GUE sama ELU !

Terus diantara kita kenapa???

ELU ‘kan lagi baca2 ginian

Jadi tinggal GUE SENDIRI YANG KERJA!!!!!!!

Pantes dech kalau begini Indonesia kagak maju-maju……….!!!!@@@#!#@!!

Balada Kaki 1000

Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok.. terus satunya lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain…si kodok berkata : “Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih..”

Kura2 : “iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok…kalo gitu lu beli aje deh ‘Dok..warungnya deket khan..!”

Kodok : “Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu ‘Ra..”

Kura2 : “iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!”

Kodok : “Ah.. nggak bisa gitu donk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!”

Kura2 : “Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu..”

Uler K.1000 : “koq jadi gue sih..”

Kodok : “Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan..”

Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu…si Uler K.1000 belum dateng juga…10 menit..20 menit…satu jam…dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.

Kodok : “Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?”

Kura2 : “Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok…!”

Kodok : “ayuk deh..!”

Tapi pas si kura2 buka pintu…ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.

Kura2 : “Nah ni dia..!”

Kodok : “Iya nih dari tadi ditungguin juga…mana rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!”

Uler K.1000 : “Boro2 rokok…jalan aja belom..!!”

Kodok : ” Haah belom jalan …emangnya dari tadi ngapain aja…?”

Uler K.1000 : “Yee..elu nggak liat gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!”

Kecebur

Anak : “Bu, dari tadi si Ima nangis terus, nggak mau berhenti.”

Ibu : “Ini Rp 500,-. Kasih ke dia buat jajan. Bilang, jangan nangis lagi.”

Anak : “Percuma, Bu.. Dia nggak bakal mau diam.”

Ibu : “Dasar anak nakal. Di mana sih dia sekarang?”

Anak : ” Tuh, di dalam sumur.”

Menyesal Duluan

Iwan : “Mir, kata orang, penyesalan selalu datang belakangan. Tetapi Kemarin ada lho, orang yang menyesal duluan.”

Amir : “Mungkin dia keburu sadar, sebelum bertindak.”

Iwan : “Bukan begitu. Orang ini beriringan sama kawan-kawannya. Dia jalan paling depan. Tiba tiba dia terperosok masuk comberan. Eh setelah ditolong, ia nyeletuk, “Nyesel deh aku jalan duluan.”

Ketahuan

Seorang anak yang mencuri mangga kepergok si empunya pohon.

Pemilik : “Hei, sedang apa kami di atas situ?”

Anak : “Anu, Pak. Cari layang-layang.”

Pemilik : “Buat apa?”

Anak : (Tambah gugup) “Eh, buat bikin rujak, Pak.”

Melukis

“Sedang ngapain kamu, Wan?”

“Sedang melukis kuda makan rumput.”

“Mana rumputnya? Kok nggak kelihatan?”

“Sudah dimakan kuda.”

“Lho, kudanya mana?”

“Sudah pergi! Untuk apa lagi dia di sini, kalau rumputnya sudah habis!”

Ngebut Di Jalan

Seorang petugas polisi di kota kecil menghentikan seorang pengendara sepeda motor yang kedapatan ngebut di jalan utama kota.

“Tapi Pak,” kata pria pengendara motor itu, “saya bisa menjelaskan alasannya.”

“Jangan banyak omong,” bentak polisi itu. “Saya akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang.”

“Tapi, Pak, anda harus dengar saya dulu. Saya……”

“Sudah kubilang jangan banyak omong! Kamu akan segera saya masukkan ke dalam tahanan!”

Beberapa jam kemudian, polisi itu menengok kembali tahanan tersebut dan berkata,

“Kamu sangat beruntung, karena hari ini Kepala Polisi sedang menghadiri pernikahan putrinya. Hatinya pasti senang saat dia kembali ke sini nanti.”

“Jangan harap,” jawab pria tersebut dari dalam tahanan. “Saya adalah pengantin prianya.”

Terjatuh

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”

Pria Amerika : “Sama-sama, tapi anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya ?”

Pria Amerika : “Tidurlah denganku…..”

Wanita : “Bajingan kau, TIDAK MAU !!!”

Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau………………………”

Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh……………….

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”

Pria Prancis : “Sama-sama, tapi anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya ?”

Pria Prancis : “Tidurlah denganku…..”

Wanita : “Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!”

Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak mau………………………”

Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya.

Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya…”

Pria Arab : ” Astaghfirullah !!!!!”

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali…

Mommy Says

Selama berabad-abad, ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. Dan berikut ini hanya beberapa contoh kecil:

Ibu Monalisa

“Aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona … apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?”

Ibu Colombus

“Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper… setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!”

Ibu Albert Einstein

“Tapi, Albert … ini kan acara pemotretan SMUmu, apa kau tidak bisa merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah…?”

Ibu Michael Angelo

“Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak-anak lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di langit-langit?!”

Ibu Batman

“Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?”

Ibu Superman

“Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering-sering masuk ke boks telepon umum”

Ibu Thomas Edison

“Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu listrik … Thomas, sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur!”

Dan akhirnya……

Ibunda Gus Dur

“Wis tak kandhani to le, dia itu aslinya ya… Ariyanti.. tetep wae ngeyel, kamu bilang dia Sophia Latjuba!”

Males
Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?

Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.

Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR…

Pasien Bego

Pasien : Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok..

Dokter : Kalo begitu, setiap mau minum kopi… keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir..

Pasien : Terimakasih , Dok..

Pelayan Toko Bangunan

Di sebuah toko bahan bangunan :

Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.

Pelayan : Dibungkus ya…?

Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)

Pelayan : $*%$#@*

Mahasiswa dan Tentara

Dalam perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang. Satu nenek-nenek..satu mahasiswi cantik sexy..satu mahasiswa cowok dan satu tentara TNI. Awal Perjalanan nyaman2 saja, tapi ketika masuk ke terowongan panjang..tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita, Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras.

“Cap, cip, cup!! “.

Namun segera diikuti satu suara2 tamparan yang tidak kalah kerasnya..

“Plak! Plek! plak!”

Ketika terowongan itu akhirnya terlewati dan terang lagi..

keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati..

Sang nenek dalam hatinya :

“Dasar anak mahasiswa muda!!, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium cewek cantik itu..Rasain loe kena gaplok !!

Si cewek sexy dalam hatinya:

“Biar rasa loe!! gelap-gelap asal cium aja..kena deh loe cium nenek itu.., dan kena gaplokan lagi!!.

Si tentara dalam hati dgn muka merah memar:

“Busyet dah!, enak bener tuh mahasiswa..Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok!!

Si mahasiswa cowok sambil nahan senyum dalam hatinya:

“He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri..dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu!Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara!!”.. kesempatan!